Мини-чат

Войти на сайт

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анекдоты и Шутки
DominikOffline
Рейко
Дата: Суббота, 07.05.2011, 18:26 | Сообщение #1
Выкладываем тут фсякие анекдоты.


начну я, а продолжаем вместе))
МухаOffline
Документы выданы
Дата: Четверг, 04.08.2011, 20:51 | Сообщение #16
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Завсегдатай
Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 21:00 | Сообщение #17
смешно
Takasi-sanOffline
Завсегдатай
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 01:34 | Сообщение #18
Ksander: Ты зачем на курсы японского записался? Аниме в оригинале смотреть?
Ax: Да не, просто скачал с торрента 20 гигов хентайных игр, И ОНИ ВСЕ НА ЯПОНСКОМ БЛЯ!!!
--------------------------------
ххх: От не фига делать нашел вконтакте группу АнтиАнимешников... Давно я с ними не ссорился, вот решил какой-то бред у них там поискать...
ххх: Долго искать не пришлось... Обсуждение :"Кто из антианимешников какое аниме смотрел?"
ххх: Минуту находился в ауте, но решил всё-таки прочитать, что же они смотрели. Первое, что мне попалось на глаза, это чёткий и лаконичный ответ - "Boku no Piko"...
--------------------------------
Dronishe: ощутил себя сейчас в хентае
Dronishe: с отцом обои клеили, он уронил на меня ведро клея
Dronishe: комната теперь как после нашествия тентаклиевого монстра
Dronishe: обои содраны и всё забрызгано вязкой мутной субстанцией
Dronishe: и я стою, весь в слизи, блин
--------------------------------
<xxx> Папа подарил маме на день рождения фоторамку.
<xxx> Папа без моего разрешения загрузил в эту грёбанную фоторамку ВСЕ мои картинки, сохраненные на компе.
<xxx> Я яойщк.
<xxx> Сууукаа...

Добавлено (26.09.2011, 01:21)
---------------------------------------------
japanreports: Японец пишет по-русски. Это практически поэзия. "Mой кот мяукаeт в ночи и мы не спаeм. Mы устали в утрe потому что мой кот хочет есть в ночи."

Добавлено (26.09.2011, 01:22)
---------------------------------------------
Няко-сенсей:
я тут новое аниме начал смотреть, просмотрел середину и стало скучно =.= а бросать начатое не хочется. ээх

Hikari:
а ты скачай сабы от другой команды. сразу появятся новые персонажи и неожиданные названия. станет намного веселей~ проверено~
biggrin biggrin

Добавлено (26.09.2011, 01:26)
---------------------------------------------
Deidara94: Ня, Ня, пошли со мной в магаз?
Сoolwood: МЕНЯ ЗОВУТ ЯН!!!11!!!!

Добавлено (26.09.2011, 01:30)
---------------------------------------------
eiprilfoss: Хочу аниме про яичницу!
MIX: Почему не омлет?
eiprilfoss: Ну, я люблю яичницу и часто её готовлю... Вот представляешь, готовлю снова её и могу думать: "Оооо, я прям как та тян из аниме про яичницу!.."

Добавлено (26.09.2011, 01:33)
---------------------------------------------
xxx: Пойду посмотрю то аниме...
yyy: Какое?
xxx: Ну это... Дьявольский садовник...
yyy: Тёмный дворецкий?
xxx: Да! biggrin biggrin

Добавлено (26.09.2011, 01:34)
---------------------------------------------
Rio
Только анимешник может спросмить твоё настоящее имя после месяца знакомства.

Miku-Miku
Это да...

Miku-Miku
Кстати, а какое твоё настоящее имя?

Rio
=____="

All-samaOffline
Завсегдатай
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:26 | Сообщение #19
lol
Takasi-sanOffline
Завсегдатай
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 21:27 | Сообщение #20
"Дьявольский садовник" biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Завсегдатай
Дата: Суббота, 15.10.2011, 15:16 | Сообщение #21
-о аниме! сначала ты оняло у меня свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость...верни хотя бы мозги!!!
_____________________________________________

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
_____________________________________________
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
_____________________________________________
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
_____________________________________________
Дед мороз: а теперь что надо сказать,чтобы елочка зажглась?
Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!
_____________________________________________
Для мозгов тяжело смотреть Наруто после FLCL. Когда Гай-сенсей сказал Ли "сегодня можно их снять", я ведь подумала, что он говорит про брови..
_____________________________________________
Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!
_____________________________________________
Я нормальный парень с традиционной ориентацией, но я косплеер... Один раз мама зашла ко мне в комнату и увидела на столе косметичку, мама промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и увидела на полу несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать макияж, мама снова промолчала... Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе чулок в сетку, заходит отец... Вот теперь и не знаю, как им всё объяснить. Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -__-"
_____________________________________________
Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то".
_____________________________________________

_По моиму надо мною издиваются

ууу: С чего ты взял ???

ххх: Та млять на 23-е февраля подарили неко ушки...

ууу: НЯ !!! Каваи !!!

ххх: Ня то оно ня, но мало того что я мужик и не на столько еще заанимешился что бы носиты такую хрень, так я еще сцуко и лысый, а они на заколках-неведимках...
____________________________________________

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин.

Он: Ура!



Несколько эпизодов спустя

Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!

Он (давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.
____________________________________________

_<xxx> yyy, я хочу посмотреть аниме, но я устал смотреть аниме...

<xxx> что мне делать?

<yyy> посмотри аниме.

<xxx> точно.

<xxx> заодно отдохну от просмотра аниме...
____________________________________________

_Джу-тян:

^__^__^__^__^__^__^__^__^__^__^

Фрай-тян:

Это что? О_О

Джу-тян:

Это моя кардиограмма XD
____________________________________________
_ххх

Прогресс! Наконец-то из не аниме посмотрел Мадарагаскар 2! ^__^

Как думаешь, я смогу снова стать нормальным человеком?

ууу

Не знаю на счет остальных, но ты уже не вернешься к нормальным людям

ххх

Почему О_о

ууу

Ты несчастный нарутофан! Иззыди!

ххх

Что опять не так Т__Т

ууу

Помотри что ты написал!

ххх

...где?

ууу

еще внимательней!

ххх

ГДЕ?! О_о

ууу

В названии мультфильма!!! Т__Т

ххх

>__<"
___________________________________________
xxx: Ты тоже заметила, что Димка стал злым каким-то, я бы даже сказала агрессивным?..

yyy: Да нет... А что случилось-то?

ххх: Да он в аське смайлики перестал ставить, а в реале "ня!" не говорит...
___________________________________________
ххх: Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!

ууу: Всмысле?

ххх: Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!! "
___________________________________________
тока не ругайтесь mellow
SxSxSOffline
Завсегдатай
Дата: Пятница, 02.12.2011, 20:15 | Сообщение #22
vf_radost3
Документы выданы
Дата: Суббота, 24.12.2011, 14:40 | Сообщение #23
моя любимая шутка.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
парень ума.
DakotaOffline
Завсегдатай
Дата: Среда, 18.01.2012, 23:01 | Сообщение #24
vento_kun888, тебе не лень было всё это писать???))))))а так шутки и анегдоты вообще угарные vi_haha2 vf_radost5 privet6 veseluha10 vf_radost4 vf_radost3 vf_radost3 vf_radost3
Удаленные
Дата: Среда, 08.02.2012, 13:56 | Сообщение #25
Ефремов обозвал оппозицию мелким хулиганьем.
Из уст матерых преступников это звучит,как лесть!


Янукович считает, что страну нельзя спасти стоянием на площадях!
Неужели даже Янукович понял,что это можно сделать только с вилам в руках?!

Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Приходит писатель Дмитрий Быков к невропотологу.
- Что беспокоит?
- Доктор у меня началась прострация!
- Это не ко мне, это нужно Вам идти к окулисту!



Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.



К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.
NemoOffline
Завсегдатай
Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 14:04 | Сообщение #26
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

Добавлено (18.03.2012, 14:04)
---------------------------------------------
Идет настольная ролевая игра. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай кубик.
Бросает. Двадцать
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Упс, в меня вторглись - Nemo - Воскресенье, 18.03.2012, 14:05

MarmiladkaOffline
Завсегдатай
Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 13:42 | Сообщение #27
вот это по настоящему смешно)) столько всяких приколов
GrinchiKOffline
Завсегдатай
Дата: Пятница, 22.06.2012, 16:03 | Сообщение #28
Quote (Nemo)
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

vf_radost5 vf_radost5 vf_radost5
Завсегдатай
Дата: Пятница, 22.06.2012, 18:28 | Сообщение #29
Встречаются две подруги. У одной на лбу черная повязка красуется.
"Че траур?"
"Нет это черный пояс по минету"
➒_Jack™Offline
Завсегдатай
Дата: Пятница, 03.08.2012, 16:29 | Сообщение #30
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: